【妻子的欲望】 二十

夫，有可乖巧的孩子，在别眼里，这都是令羡慕向往的，我也没什么可以

抱怨的，子过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由出轨？

可那天的一切却烙印一样烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。那个男是

个玩弄的老手，是个流氓，这一点我早就该明白的，我应该可以很轻易就能

拒绝他才对，可我为什么一点都经不起引诱？我真是虚荣，一个流氓夸奖几句我

漂亮，我也沾沾自喜，一个流氓说我，我也听着舒心。我骨子里就是个隐藏了

虚荣和欲的坏，不然，我就不会幻想被强，不然，我就不会经不起考验

和引诱。

真是奇怪的动物！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的

男：沉默，正直，，执着，没有花言巧语，没有麻的表白。只要他我

就够了，只要我知道他我就够了。在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一

首歌给他听：连就连，我俩结订年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年！我

是唱给自己听的，因为我相信，一个的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永

远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证

明自己的有多坚定！

什么磨难都没有发生，子一天天平静地度过，不知道从什么时候开始，

我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得

可笑。丈夫从来没有变过，一如既往地我，什么都依着我，哪怕是我无理的要

求，哪怕我再任，都从没在他嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一

天天变得焦躁，有种说不出来的绪被憋在身体里面，找不到流出来的通道。

也许我自己也不知道那是什么。

他就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的

时候来。吃过饭，他看电视，我哄孩子，彼此没有什么话说。有时候会做，

在床上，他说不上不好，也说不上多好，做完了，睡觉。然后，是又一个同样的

明天继续重复。我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的，都能在时间的

消磨下褪色，好